要过20岁生日了 是不是每一步的成长都是用悲伤与难过垫起的?现在我再不敢骄傲的奢求太多了 过程和结果都有了再去纠缠都会觉得自己很贪婪。即使结果并不是我想要的 虽然真的没有一些人期望的那样坚强 但至少伪装的够像 也终于趔趔趄趄的站了起来。
看到空间里一个不相识的人的留言：聪明漂亮的女人永远不会被击垮。只是当你看到我脸上的微笑时 又怎么能体会到我的心疼 我的笑容有时仅仅是用来掩饰我的脆弱。在这年的夏天我承受的太多太多了 远远比想像的要多的多。但我庆幸大多数的朋友还是记住了我明媚的笑 没有在心里印下我那张悲伤的脸。面对这些翘首以望的人 我只能强迫自己潇洒的欣赏悲哀 可我对未来的恐惧和担心只有自己默默体会 而我的笑都让自己感觉华丽到荒芜。
已经有一段时间不让自己再去懦弱的哭了。可今天回家的路上 眼泪再一次崩溃 就那么无能为力的走着 我还能做什么 还能说出什么？有些事是遗忘不了的 有些事不用刻意纪念 有些事能心甘情愿 有些事却一直无能为力。我的爱 就如同一场劫难 而如今万劫不复。对于现在的感情 我惟有剩下深深的遗憾。曾经放下自尊 放下个性 放下固执 只是因为放不下一个人。可能一切就这样过去了吧 失去的就这样失去了 错过的也就这样错过了。有太多要说的话 可彼此面对时却还是没有说出来 也许说出的那些话根本不及我内心的万分之一 也许谁都不会理解我的这份感情 这份无奈 这份不夹杂一点恨的哀伤。 现在也不想再说 不想再笑。我开始在心里寻找一个别人看不到的小角落 来供奉我这份卑微的爱 以此来祭典我这颗开不了口的心。
已经没了再爱的能力和勇气 不要再爱了。从此以后 不相信永远 不拥有期待 不需要承诺 不再说一句抱怨。快到的20岁就当作我对过往哀伤的诀别 永诀！
不知道我要说的在现在还有没有意义`` 本来在这里不想再出现任何有关于你的文字``` 觉得很讨厌你么？不是！拒绝和你的一切联系 是不是我现在活的很潇洒``` 随便怎么想现在的我吧~大家不都要我坚强么 为什么在我不会在任何人面前掉眼泪的时候 不会再说任何抱怨的时候 不会再表现出我的柔弱和孩子气的时候 会觉得我变了呢```别忘了``我正在接近你们都要的坚强！我不会再说 一切都是你给的```但事实上``是你的决绝迫使我不得不过的潇洒 而我的潇洒也因为`我不敢再触碰我这块从小到大 也会是这辈子最疼最疼的伤和自己都不敢愿提及的悲哀~ 别对我说希望我好 这句话真的太无力了 如果一个伤害别人的人只要对被伤害的人说一句 希望你好 就真会好了的话 那这个世界上根本谈不到伤害````也不用对我说你挺好 因为你不要忘了``你所谓的好 是用我内心的折磨和痛苦的挣扎 用我曾经美好的爱情和纯洁的信仰 用我曾经单纯的一切``换取的！ 还有你对我从开始到现在的一些一些的误会 现在我不想也没力气去解释 随意去想去说去怨吧```因为我现在知道 我只能让自己怎样``别人我永远永远永远永远都改变不了```永远只有在悲哀的一切中存在！ 我上面说的都不及我内心的万分之一 我要说的太多 却什么也说不出来 而且现在说了也没有了必要和意义 还不如选择沉默不说～～
明天就要回学校了 难受死了。想睡还是睡不着 三个晚上没睡觉像要死了一样 这个假期就这么活过来了。
你和我说 要我一定要坚强千万不要哭。 呵 你说要我坚强只是给你的逃脱加一个理由 也是让自几离开的时候不那么内疚。而事实上你根本不用内疚。可你不是我 你永远都不会知道 对于现在已经遍体鳞伤的我 坚强是怎样的遥不可及。而你这句虚弱的不能再虚弱 苍白的不能再苍白的“你要坚强” 就像是在我满是伤口的身上再多割一刀罢了 根本不会觉得那么那么的疼了 因为我已经疼到麻木。只是你说的话让我了解到 自己已经没有一点力气去向你要什么了。
只是一句你要坚强 你却忘了 我对你故作的冷言冷语 只是我还是倔强的不肯低头而已。可再怎样倔强我也不过是个弱小的女孩 带着一身的伤 你真的太高估我了。我不恨 真的。这是现在我唯一为自己庆幸的 毕竟是自己心甘情愿去爱的 我又能说什么呢?如果除了带着伤 还要背负着恨 我一定比现在更难过。可你要原谅我 现在还做不到你要的坚强 我那倔强也只是我不想让别人看到 其实我是那么软弱。所以 不要再对我说 你要坚强。因为那样会让我觉得全世界都在推开我.....
今天我们扮演第次擦身而过。
2009 by Yomy.